1306 réponses à ce sujet

[klerb]

Ils ont stoppé la production de fraise tagada?

Le nez en forme de poire!

[Loar]

Q : Alors, alors... Pour ta chirurgie esthétique, tu choisis quel nez ?

R : C'est ce qu'on appelle un coup de soleil.

[Cléément]

Q: Euh c'est qoi cette énorme truc rouge là ??? Ha Bertrand ben qesqi tarivv ???

R: Pour une fois que c'est pas les Bretons ...

[Loar]

Q : Oh regarde le classement des pires alcooliques de France ! C'est les lorrains qui sont en tête ?

R : Étonnant, non ?

[Cléément]

Q: Oh il pleut en Bretagne ...

R: C'est Tradzone evidemment ...

[Loar]

Q : (sur l'air de Détective Conan) Qui est le plus sidéraaant ? Le plus fou et séduisaaaant ?

R : Et ta mère ?

[vicha]

Q: pourquoi tu portes ces horribles robes à fleurs?

R: je t'ai demandé ton avis?

[Loar]

Q : Franchement, ta robe à fleur est démodée. Elle est toute cramoisie... Dis-moi, t'as pas d'argent ou t'as juste pas de goût ?

R : Tu m'arraches les cheveux, andouille...

[vicha]

Déjà que t'as pas beaucoup de cheveux mais en plus si il sont emmêlés... Attend je vais te peigner...

Franchement je trouve que tu exagère la....

[Loar]

Q : Quoi ?? c'est LUI ton roi de la danse ??? Attends, il m'a marché sur les pieds au moins 35000 fois, il arrêtait pas de roter, et comme j'avais la main dans son dos, ça se sentait, il est rentré dans des millions de personnes, et il me tenait comme un sac à patate !

R : Cesse de me houspiller !

[Marou]

Q: Loar, n'as-tu point fini d'utiliser le laid sobriquet d'"andouille" pour marquer ta désapprobation?

R: Suuuus à l'ennemiiiiii!

[Loar]

Q : Nous ne sommes plus que deux fiers soldats, sur le champ de bataille. Alors, OK nous sommes fiers, OK nous sommes robustes, OK nous avons l'honneur de la patrie sur le dos, mais ils sont encore 5000 devant nous, pas moins de 400 tanks et encore toute une armée aérienne. Après réflexion, qu'est-ce qu'on décide de faire ?

R : À téléphoner !

[Marou]

Q: Mais à quoi te sert cette rape à fromage que tu gardes dans ton sac?

R: Héhéhé, tu n'as plus de pantalon!

[Loar]

Q : Olala, j'suis mal réveillé, ce matin... Bon alors qu'est-ce que j'ai oublié dans les toilettes qui fait tant rire les collègues ?

R : Tu devrais être complexée du nombril.

[vicha]

Q: Au j'en ai marre! je suis grosse, moche, poilue, boutonneuse bigleuse... Et pourtant tous me regardent... que dois-je faire qu'ils cessent de m'aduler?

R: franchement ta connerie devrait avoir des limites...

[Loar]

Q : J'ai pas dormi de la nuit... Tu sais, hier soir, y'a un mec canon qui m'a draguée toute la soirée... Ben j'ai pas arrêté de repenser à ce qu'il m'a dit, ça m'a coupé le sommeil... Il m'a demandé quelle était la durée moyenne de vie d'un escargot, et j'hésite entre 2 jours et 3 mois, ça dépend quand on l'écrase... Je lui réponds quoi ?

R : C'est parce que tu prends pas la question dans le bon sens, tu vois, selon la théorie de la relativité, tu n'es pas l'hypoténuse, car les radis mangent follement des cadavres exquis. Mais attention, loupe ton bateau, sinon, le deltaplane.

[vicha]

Q: je ne comprend le Kamoulocks....

R: open your mind....

[Loar]

Q : Comment tu traduits "trépanation" en anglais ?

R : C'est pas une vie d'être une pomme.

[vicha]

Q:53 traitements dans la vie....

R: pourquoi pas?

[Loar]

Q : Pas.

R : Question d'éthique, non, je ne le ferai pas.