Elle est longue!
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M. et Mme, blague con en tout genre, c'est par ici!
Started By
Agathe
, 04 May 2007 19:18
810 replies to this topic
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clem10
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Posted 02 Dec 2007 - 22:10
Vous connaissez l'autre histoire de la chaise?
Elle est longue!
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#342 + Partager
Wann
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- Localisation: Poitiers!!!
- Activité(s):Potographe
- Instrument(s):accordéon diatonique (vite fait)
Posted 03 Dec 2007 - 08:36
Joli, joli méroje 
#343 + Partager
Meroje
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- Groupe(s):Les Frangins d'Accord - Le Temps du Trad
Posted 04 Dec 2007 - 11:24
Merci, merci, Wann ! Apparemment, y'en a qui l'ont pas saisie !
#344 + Partager
AlinWond
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Posted 04 Dec 2007 - 12:47
Ben... ouais... je médite, je médite, mais ça ne donne pas grand chose !
#345 + Partager
maudinette
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Posted 04 Dec 2007 - 12:47
Pauvre chèvre 
#346 + Partager
C3c1L
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Posted 04 Dec 2007 - 12:47
Moi elle me fait bien rire la blagounette de Meroje.
Mais qu'est ce que c'est que cette blague, Méroje?...
#347 + Partager
peya
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- Activité(s):curieux
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Posted 04 Dec 2007 - 14:20
Je vous en mets une bien fraîche...
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
« Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
« Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »
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GEGE
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- Groupe(s):Transhumances, Zones Frontieres, Ensemaille
- Instrument(s):cornemuses du centre, flutes, diato, chant ....
Posted 04 Dec 2007 - 17:11
Culture et orthographe
Voilà l'histoire réelle (...) d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.
L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais bien réelle.
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
« Ca coûte l'appeau d'Écouille ».
Un peu de culture, ne peut pas faire de mal.
Voilà l'histoire réelle (...) d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.
L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais bien réelle.
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
« Ca coûte l'appeau d'Écouille ».
Un peu de culture, ne peut pas faire de mal.
#349 + Partager
Nakiame
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- Activité(s):Chargée de production, diffusion et communication, Coach de vie et d'artistes, Bloggueuse
Posted 04 Dec 2007 - 18:27
#350 + Partager
Meroje
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- Activité(s):dans le rouge , le blanc, le jaune , le rosé,....
- Groupe(s):Les Frangins d'Accord - Le Temps du Trad
Posted 06 Dec 2007 - 11:42
Moi elle me fait bien rire la blagounette de Meroje.
Ah je le savais !
Pendant qu'on y est... Connaissez-vous la différence entre un ours brun et un Grizzly? Et bien, allez botter le derrière d'un ours que vous rencontrez dans la nature, comme çà, et allez vous réfugier sur un arbre....Si l'ours monte l'arbre pour venir vous dévorer, c'est un ours Brun, et si l'ours reste en bas mais secoue l'arbre jusqu'à temps que vous tombiez, alors c'est un Grizzly...
mais je me rends pas trop compte si elle est rigolote celle-là...
#351 + Partager
chroí
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Posted 06 Dec 2007 - 12:15
J'préfère la finesse de GEGE à la suggestivité de Meroje, mais quand même on rigole bien par ici 
#352 + Partager
rondoumarie
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- Activité(s):etudiante plus en vacances
- Groupe(s):la taverne des liliput.....
- Instrument(s):piano, vielle a roue
Posted 08 Dec 2007 - 20:28
en fait je viens de lire la blgue de olivier mais bon jsuis habitué a ce qu'on me traite de blonde dans l'ame 
même pas touché et toc
même pas touché et toc
#353 + Partager
Vomito
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- Localisation: L'auvergne libre et indépendante!!!
- Activité(s):...
Posted 10 Dec 2007 - 18:28
ça se passe en URSS
Staline tiens un meeting devans un foule de plus de 10 000 personnes.Il y a un moment de silence et quelqu'un eternue,Staline dit"qui a eternué!".Personne ne réponds alors Staline dit "QU'N FUSILLE LE PREMIER RANG".Le 1er rang fusillé,il répete sa question.Personne ne réponds, alors stalie dit"QU'ON FUSILLE LE DEUXIEME RANG!!!"
Le mec qui a éternué commence à se sentir mal.Quand Staline répète sa question, il lève le bras et dit"c'est moi,camarade!"
alors Staline dit"A TES SOUHAITS CAMARADE!!!!!"
dommage ya pas de smiley communiste...
Staline tiens un meeting devans un foule de plus de 10 000 personnes.Il y a un moment de silence et quelqu'un eternue,Staline dit"qui a eternué!".Personne ne réponds alors Staline dit "QU'N FUSILLE LE PREMIER RANG".Le 1er rang fusillé,il répete sa question.Personne ne réponds, alors stalie dit"QU'ON FUSILLE LE DEUXIEME RANG!!!"
Le mec qui a éternué commence à se sentir mal.Quand Staline répète sa question, il lève le bras et dit"c'est moi,camarade!"
alors Staline dit"A TES SOUHAITS CAMARADE!!!!!"
dommage ya pas de smiley communiste...
#354 + Partager
Marinou
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- Localisation: Iowa, USA/Auvergne
- Activité(s):etudiante
- Instrument(s):piano, guitare et banjo un peu
Posted 10 Dec 2007 - 20:42
c est drole 
...mais assez inhumain
au fait, salut antoine !!
ca faisait longtemps !
et dis moi, qu est ce que c est que cette citation ??!
Message ajouté après : 29 secondes:
sacre Harvek !
...mais assez inhumain
au fait, salut antoine !!
ca faisait longtemps !
et dis moi, qu est ce que c est que cette citation ??!
Message ajouté après : 29 secondes:
sacre Harvek !
#355 + Partager
Lulu
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- Localisation: Auvergne
- Instrument(s):Violon
Posted 11 Dec 2007 - 23:24
c'est un oeuf qui rencontre un autre oeuf, et lui dit : " bahhh t'es moche, t'es tout marron et t'as des poils" et l'autre lui répond : "mais ta geule j'suis un kiwi"
deux hommes :
- salut, je m'appelle Jean et toi?
- Non.
deux hommes :
- salut, je m'appelle Jean et toi?
- Non.
#356 + Partager
Marinou
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- Tradzonard(e)
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- 448 posts
- Localisation: Iowa, USA/Auvergne
- Activité(s):etudiante
- Instrument(s):piano, guitare et banjo un peu
Posted 11 Dec 2007 - 23:43
j adore la 2eme
#357 + Partager
Agathe
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- 564 posts
- Localisation: le pays d'la bourrée...3 temps!
- Activité(s):lycéenne _ 1èreL
- Instrument(s):si on considère que le chant est un instrument...
Posted 15 Dec 2007 - 16:55
j'adore le kiwiet la deuxième est extra aussi
#358 + Partager
iubito
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- 132 posts
- Localisation: Le Puy-en-Velay
- Activité(s):Informatique, Musique
- Groupe(s):Hot Azoy
- Instrument(s):Accordéon chromatique, kaval, flûtes, percus, chant...
Posted 08 Jan 2008 - 13:31
Vous connaissez la différence entre un concert de rock et un concert de jazz ?
Un concert de rock c'est 3 accords devant 1000 personnes...
Un concert de jazz c'est 1000 accords devant 3 personnes !
Un concert de rock c'est 3 accords devant 1000 personnes...
Un concert de jazz c'est 1000 accords devant 3 personnes !
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Marou
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- Localisation: Montpellier, té!
- Activité(s):Musicothérapeute et musicienne
- Groupe(s):Le Bal en Chantier, Miélomanies, La Ficelle, La Cie éol
- Instrument(s):Flûte trav' et vielle à roue
Posted 08 Jan 2008 - 14:22
Héhéééé, pas mal.... Très sympa, j'aime bien...
Bon, moi j'en ai découvert deux p'tites ce matin sur les murs de la salle de répétitions. Elles m'ont plutôt fait rire.
Par contre, et j'en suis bien navrée, ce sont des blagues sur des blondes... Du coup, je vais les transformer en blagues sur des femmes quelconques.![:]](http://forum.tradzone.net/public/style_emoticons/default/fake-smile.gif)
Une femme se rend à un entretien d'embauche. Assise devant le bureau de son peut-être-futur employeur, celui-ci lui demande:
"Si vous deviez passer une soirée avec une personnalité, vivante ou morte, laquelle choisiriez-vous?"
Sans hésiter, la postulante lui répond:
"La vivante, bien sûr! J'ai bon? J'commence quand??"
....
La seconde.
Deux femmes sont en panne sur une nationale. Elles ont entrepris de pousser la voiture lorsqu'un chauffeur routier les interpelle:
"Voulez que j'vous tire?"
L'une des deux femmes se retourne et lui répond:
"Oh... Non merci: on est pressées et déjà un peu en retard..."
....
Bon, moi j'en ai découvert deux p'tites ce matin sur les murs de la salle de répétitions. Elles m'ont plutôt fait rire.
Par contre, et j'en suis bien navrée, ce sont des blagues sur des blondes... Du coup, je vais les transformer en blagues sur des femmes quelconques.
Une femme se rend à un entretien d'embauche. Assise devant le bureau de son peut-être-futur employeur, celui-ci lui demande:
"Si vous deviez passer une soirée avec une personnalité, vivante ou morte, laquelle choisiriez-vous?"
Sans hésiter, la postulante lui répond:
"La vivante, bien sûr! J'ai bon? J'commence quand??"
....
La seconde.
Deux femmes sont en panne sur une nationale. Elles ont entrepris de pousser la voiture lorsqu'un chauffeur routier les interpelle:
"Voulez que j'vous tire?"
L'une des deux femmes se retourne et lui répond:
"Oh... Non merci: on est pressées et déjà un peu en retard..."
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peya
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- Localisation: cher
- Activité(s):curieux
- Instrument(s):Pfuuiittpreeutprrreeutsssyooouu
Posted 08 Jan 2008 - 14:28
Je retire "chercheuse de rêves" de ma signature.
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