810 réponses à ce sujet

[Agathe]

Vous noterez donc que les guitaristes savent lire, eux...

Bien dis, amies guitariste!!!


Sur les danseurs..hum... :.

[Seb]

Pourquoi les curés n'ont-ils pas besoin de véhicule...?

[Suzannne]

je sais bien que tout le monde doit la connaitre mais: deux vielleux sautent du toit d'un immeuble, lequel atterit en premier?
on s'en fout....

[Nakiame]

Pourquoi les curés n'ont-ils pas besoin de véhicule...?

la réponse!la réponse!

[Seb]

Alors la réponse :

Parce qu'ils ont des habits sacerdotaux.

Oui oui, je sais, c'est mignon, c'est gentil... à mon image, quoi...

[Clémeuh]

Petite variante de celle d'Ekks-O:
combien faut-il de guitaristes pour changer une ampoule dans une caravane???




11, un qui tient l'ampoule et 10 qui tournent la caravane

[oliv']

hi hi hi ...
Achement sympa la variante ...

[cartoun]

une blonde va voir sa mère en rentrant de l'école et lui dis.
-tu sais maman j'ai eu un 15 en mathématique et le maitre il a dis que je passerai surement en 5ème l'nnée prochine si je continuai comme ça, c'est parceque je suis blonde?
-oui ma fille et c'est parceque t'es belle et intelligente.
-et en francais j'ai eu 17 c'est parceque je suis bonde?
-non ma fille c'est parceque tu lis bien et que tu écris des choses super interressantes parceque tu est tès intelligente.
-et en sport j'ai vu que j'avai plus de poitrine que les autres filles, c'est parceque je suis blonde?
-non ma fille c'est parceque tu as 21 ans

[Vomito]

Petite variante de celle d'Ekks-O:
combien faut-il de guitaristes pour changer une ampoule dans une caravane???




11, un qui tient l'ampoule et 10 qui tournent la caravane

tu sais que tu vis dans la même maison que vomito et vomito pourrait devenir violent voir même que vomito pourrait éventuellement arracher les cordes de ton magnifique violon et le tremper dans du suc gastrique d'hyppopotame...oui vomito croit qu'il va faire ça. :666:


car vomito est guitariste mais il peut aussi ètre méchant :niais:





mais vomito a une blague:

un monsieur marche dans la rue...
trouver la suite

[diatoto]

désolé, j'ai pas la suite mais voilà quelque chose pour les irlandophiles:


" Un badaud rentre dans un pub où se déroule une petite session d'après - midi , il prend une guiness , vient s'asseoir près des musiciens et commence à écouter les jigs et les reels. Tout à coup , un petit singe apparaît , monte sur la table et trempe ses petites couilles dans la guiness puis disparaît allègrement ; le badaud va voir le barman : " c'est incroyable ! Un petit singe est arrivé et a trempé ses petites couilles dans ma guiness " . Circonspect , le barman regarde le badaud d'un oeil douteux mais , bon coeur , lui ressert une guiness. Le badaud retourne s'asseoir pendant que les sessionneurs entament un butterfly sauce Bothy band.
Soudain, le petit singe réapparaît et revient tremper ses petites couilles dans la guiness. " Il est revenu" s'exclame le badaud au barman " Le petit singe est revenu et a à nouveau trempé ses petites couilles dans ma guiness, je n'ai jamais vu ça ! "
Le barman lui ressert une guiness, lui glissant que , bon, c'était la dernière fois .Le badaud revient à sa table alors que les sessionneurs attaquent Old grey goose à donf'
Evidemment le petit singe revient tremper ses petites couilles dans la guiness et repart l'air satisfait. Le badaud va voir les sessionneurs et leur demande : " Vous connaissez le petit singe qui vient tremper ses petites couilles dans ma guiness ? " et le fiddler de lui répondre : " euh!....je ne crois pas , pouvez-vous nous chanter le début ? " .

[C3c1L]

Dans un pub irlandais, en pleine session, les musiciens arrivent avec leurs instruments. Parmi eux, un homme avec une mallette plate. L'homme commande un verre, boit, et part en laissant sa mallette à côté du bar.
Le barman, qui s'en aperçoit, se saisit de la mallette et court après l'homme en criant "Monsieur, vous avez oublié votre mallette !".
L'autre fait semblant de ne rien entendre, donc le barman insiste et crie de plus en plus fort, jusqu'à ce que l'homme se retourne et dise : "Taisez-vous, je suis de l'IRA, cette mallette contient une bombe".
Ce à quoi le barman répond : "Ah, ouf ! J'ai eu peur, j'ai cru que vous nous laissiez votre bodhran."

Et Guinness, ça prend deux "n".

[Marie]

Tiens, ça fait penser à une autre !!!!

Alors c'est un irlandais qui rentre dans un pub, qui va au comptoir et qui commande deux Guinness.
Le barman essaie de le raisonner en lui expliquant qu'il pourrais d'abord commander une Guinness, la boire, et s'il a encore soif en commander une deuxième ....
L'irlandais lui explique alors qu'en fait, il a un frère jumeau qui vient de déménager en Australie, et qu'à leur séparation le matin même à l'aéroport, ils se sont jurés mutuellement de toujours boire un coup à la santé de l'autre. Voila pourquoi il commandait deux guinness d'un coup.

Pendant plusieurs mois, cet irlandais est venu tous les soir dans ce pub, commandant toujours deux guinness, tant et si bien qu'au bout d'un moment, le barman lui préparait même ses deux guinness à l'avance !!

Et puis un jour, John (oui, j'avais envie qu'il s'appelle John ! ) ne prit qu'une seule guinness sur le comptoir, et alla la boire sur une table isolée, l'air triste.
Le lendemain, rebelote, il ne commanda qu'une seule guinness. Pareil le jour d'après.....
Le patron, s'imaginant tout et n'importe quoi, s'approcha alors de lui et lui dit : "cher John, je suis désolé pour ton frère !"
Et John lui répondit "quoi, mon frère ? Qu'est ce qu'il a mon frère ?"
"Ben je sais pas, cela fait plus de six mois que tu viens ici tous les soirs et que tu bois à la santé de ton frère. Depuis trois jours, tu ne bois plus qu'une seule guinness. J'ai pensé que ton frère était mort !!!! "
"Mais pas du tout, c'est moi qui ai arrété de boire !"

[cartoun]

pas mal du tout

j'en ai une aussi
ça se passe aussi en irlande pendant une des nombreuses crise de pétrole que ce pays a connu.
deux jeunes hommes font une vérrée dans le kerry profond. il s'arrêtent dans une sorte de station essence-pub pour remplir tous les réservoirs qu'il auvaient avec eux.
ils entrent dans le pub et demande une guinness avec un plein pour la voiture.
c'est bon pour la guinness mais pour le plein on n'a plus d'essence.
il boivent et repartent puisqu'il restai dans les cuves juste assez d'essence pour aller à la station pub la plus proche.
arrivé là bas ils recommencent ce qui semble déja être un rituel, guinness et plein s'il vous plais. et comme la première fois la fin de cuve et de fut est pour eux.
ils arrivent dans une troisième station pub mais c'ette fois la nuis est tombé quand ils en ressortent (de toute facon même s'il avais fait jour ils n'y voyaient plus rien). il rerentent dans le pub de peur de se retrouver en panne sèche seuls au milieu de la campagne et demandent d finir la soirrée en ce lieu d'ou ils repartiraient le lendemain.
la soirée se passe bien, le lendemain ils repartent pour finir leur périple qui se passe surement très bien mais l'histoire ne le dit pas.
six mois plus tard, nos deux compère se retrouve alors que la vie les avait quelquepeu séparé durant ce laps de temps.
-dis dont tu te rappelle le pub ou on a passé la nuit?
-bah oui.
tu n'aurrai pas eu une aventure avec la mamie qui tenai le bar?
-bah oui.
-et tu lui as dis mon nom à la place du tien?!
-oui (dit-il un peu gêné)
-et tu peu me dire ce que je fais maintenant elle est morte et qu'elle m'as lègué le pub?

[Clémeuh]

oula, longues les blagues sur les irlandais!!

[cartoun]

la mienne est pas une blague mais une sorte de comtemoderne raconté par un mec dont tom le piper pourrai sans probleme donner le nom mais moi je m'en rappel pas

[raphnin]

Je me demandais justement pourquoi c'était pas très drôle.

[Hugo]

Je me demandais justement pourquoi c'était pas très drôle.

Alors ça j'aurais pas osé le dire. Merci Raphnin de t'exprimer pour moi.

[raphnin]

Mais de rien, je suis là pour ça. :breton:
cartoun, prend le au second degré bien sûr

[Agathe]

j'ai jamais vu autant de blagues sur les irlandais de toutes ma vie (comme pour les guitaristes... )


voici une blague d'une de mes potes qui vient de me la raconter à l'instant (sans commentaire s'il vous plait ) :

quel est le comble d'un neme?
il rôde parce qu'une n'émeraude! hihihi


désolé....

[raphnin]

Une merveilleuse blague dont je ne citerai l'auteur(e) qu'à la fin.

Quelle est le point commun entre un écureil et une machine à laver?


Réponse : les deux grimpent aux arbres, sauf la machine à laver.


Et oui, vous l'aurez deviné (ou pas), cette blague est signée Agathe.
Merci de nous l'avoir faite partager.