810 réponses à ce sujet

[Agathe]

Y'a trois nains qui vont à la mine...



non, mauvaise idée...

[Zoé]

hihihi

[Loar]

C'est l'histoire de Jésus que l'on vient de crucifier sur une colline. Juste avant, son apôtre Jean lui a dit :
-Jésus, si tu as besoin de moi, n'oublie pas que je serai toujours là pour toi. Il te suffira de m'appeler et je courrai vers toi.

Lorsque Jésus reprend connaissance sur sa croix, il relève sa tête du mieux qu'il peut et s'exclame :
-Jean, Jean !
Dans la rue, l'apôtre Jean entend la voix de son maître, et se met à courir vers la colline. Mais deux gardes bloquent l'entrée, et lui disent :
-Si tu fais un pas de plus, on te coupe un bras.
Et alors Jésus s'exclame :
-Jean, Jean !

N'écoutant que son coeur et la voix du Messie, Jean s'élance vers la croix. Il court du plus vite qu'il peut, mais les gardes le rattrapent et lui coupent un bras. Il chute. C'est alors qu'il entend la voix de Jésus l'appeler :
-Jean, Jean !
Sans hésiter, il se relève et se remet à courir. Mais les gardes le rattrapent et lui coupent le deuxième bras. Jésus appelle toujours :
-Jean, Jean !
Courageusement, Jean repart vers la croix, tentant d'échapper aux gardes. Mais ils lui tranchent une jambe, et Jean s'affale.

De nouveau, le Messie crie :
-Jean, Jean !
Alors en sautillant du mieux qu'il peut, la sueur au front, et sentant qu'il se rapproche de son maître, Jean s'efforce d'ignorer sa douleur pour secourir le fils de Dieu. Les gardes arrivent alors et lui coupent la deuxième jambe, Jean se meurt sur le sol, presque arrivé au pied de la croix de Jésus. Ce dernier appelle une dernière fois :
-Jean, Jean !
Alors, se trémoussant comme un poisson hors de l'eau, mais ici baignant dans son sang, Jean parvient à la hauteur du crucifix, et crie d'une voix souffrante :
-Je suis là, Jésus ! Qu'y a-t-il ?
-Jean, Jean ! Je vois ta maison d'ici !

[PtitDoc]

Comme je les aimes

[xica]

[Loar]

c'est Adam dans le jardin d'éden, qui se pose des questions
alors il va demander à Dieu un jour :
-Dieux, pourquoi as-tu fait Ève si belle, et si charmante dans ses formes et dans ses traits ?
-C'est pour que tu puisses l'aimer, Adam.
-Dieu, pourquoi as-tu fait Ève si gentille, si attentionnée, et si compréhensive ?
-C'est pour que tu puisses l'aimer, Adam.
-Dieu, pourquoi as-tu fait Ève si bonne cuisinière, si pleine de talents, si compétente et ordonnée ?
-C'est pour que tu puisses l'aimer, Adam.
-Mais Dieu, pourquoi l'as tu faite aussi stupide ?
-C'est pour qu'elle puisse t'aimer, Adam.

[Zoé]

hihihi
j'aime beaucoup celle de l'apôtre !!!
et bravo pour adam

[rondoumarie]

j'aime beaucoup celle de l'apotre aussi !!! mais j'ai malencontreusement lu la fin avant le moment de la chute

[Zoé]

pareil ! mais elle est quand même bonne


même si elle fait pas le ménage...



ok je sors !

[Loar]

-Papa, c'est quoi une fiancée ?
-Ben tu vois, fiston, une fiancée, c'est comme si on t'offrait un vélo pour Noël, et que tu n'avais pas le droit de l'utiliser avant cette date.
-Aaaah, d'accord, je comprends ! C'est ça une fiancée... Mais est-ce que je pourrais au moins jouer avec la sonnette ?

[vicha]

Adam s'ennuyait dans eden alors y va voir Dieu et lui demande une femme. alors Dieu lui dit qui lui fera la femme la plus parfaite de la création, intelligente et belle et cultivée et tout et tout et tout, mais que pour cela il aura besoin d'un bras d'un pied, de 5 dents et d'un oeil. alors Adam lui demande "et pour une cote je peux avoir quoi?"

[peya]

Nous, retraités, on nous demande souvent :
"Mais que faites-vous de vos journées?"

Et bien, par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de rédiger une contravention pour dépassement de la durée de stationnement.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé : « Allez, vous feriez bien un petit geste envers des retraités ? »
Il nous a ignorés et a continué de remplir son PV.
Je l'ai alors traité de "gros porc". Il m'a regardé d'un air mauvais et a rédigé un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de "trou du cul". Il a fini rageusement le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie- glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes. Et plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait, on était venus en bus.
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C'est important à notre âge.

[xica]

[fiddle mazurka]

[Bidouf]

Ah bah bravo.
C'est la nouvelle méthode pour payer les retraites ?

[peya]

Bon puisque c'est comme ça, je change de registre... C'est noël alors une histoire avec un ange :

C'est un gars qui a un petit problème de pipi au lit de temps à autre et c'est gênant.
Sa femme lui trouve un super spécialiste qu'il va voir :
-Voilà je fais toujours le même rêve quand celà arrive,
-Et bien racontez-moi ce rêve.
-Dans mon rêve, je me ballade dans la nuit, et il y a un moment ou j'arrive sur un pont, et je m'appuis pour regarder dans l'eau. Au bout de quelques minutes, un ange arrive, se pose à coté de moi et me parle.
-Ah oui c'est interressant celà!
-Et arrive toujours le moment ou il me dit : Tu veux bien faire pipi avec moi? Et je me réveille en train de faire dans mon lit!
-D'accord, d'accord, je vois. Et bien je vais vous doner une méthode à essayer. Quand le petit ange arrivera et vous proposera de faire pipi avec lui, vous lui direz : Non je n'ai pas envie!

Se passe quelques semaines et le gars retourne voir le spécialiste...
-Alors comment allez-vous?
-Et bien j'ai encore un petit problème.
-Ma méthode n'a pas fonctionné?
-Si si elle a fonctionné au bout de 2 ou 3 fois et depuis je ne fais plus pipi au lit et celà à fonctionné jusqu'à hier!
-Et alors racontez-moi?
-Et bien il y a eu une modification dans mon rêve, l'ange est venu comme d'habitude, il m'a dit tu viens faire pipi? Alors là, je lui ai répondu non je n'ai pas envie...
Et il m'a dit :
Un p'tit caca alors?

[xica]

Honte à toi Peya !

[peya]

C'était mon cadeau de noël à moi, pour le grand chef!!

[xica]

Fayot !

[peya]