810 réponses à ce sujet

[athanor]

tu vas te faire des ennemis

[Cléément]

C'était juste quelque petite boutade
L'année prochaine j'attaque l'apprentissage de la vielle ... donc fo pa m'en vouloir

[Maxence]

Héhé...je vais pouvoir réutiliser à bon escient ces quelques blagues, mon père et ma sœur tous les deux adeptes du crin-crin à roulette vont m'entendre...

[diatoto]

toujours sur la vielle...c'est quoi la différence entre une vielle et un trampoline?...

Réponse : on n'enlève pas ses chaussures avant de sauter sur une vielle...

[Cléément]

Q: Comment appelle-t-on dix vielles au milieu de l'océan ?

R: Un bon départ !

[Marou]

Gnagnagnagnagnagna...

Qu'y a-t-il de mieux qu'un accordéon dans une poubelle?
Un accordéon dans deux poubelles.

Quelle est la différence entre un accordéon et un préservatif?
Aucune. Avec, c'est bien, sans c'est mieux.

Quelle est la définition du gentleman?
Celui qui sait jouer de l'accordéon mais qui ne le fait pas.

Pourquoi les accordéonnistes ne jouent pas à cache-cache?
Parce que personne ne les cherche.

Quelle différence entre un chien et un accordéonniste écrasés sur la route?
Il y a des traces de frein avant le chien.

Quel est le moyen de contraception utilisé par les accordéonnistes?
Leur personnalité...



Yerkyerk, justice est faite!


Bon, allez, je suis belle joueuse:
Quelle est la différence entre le premier et le deuxième rang de flûtistes à l'orchestre?
Deux mesures et un demi ton...

Vous avez entendu parler du flûtiste qui avait enfermé ses clés dans la voiture?
Il a fallu des heures pour faire sortir le clarinettiste...

Vous êtes perdu dans le désert, mort de soif. Deux flûtistes viennent vers vous, avec une bouteille d'eau. L'un joue toujours juste, l'autre toujours faux. Auquel faut-il s'adresser pour être sûr d'avoir à boire?
A celui qui joue faux: l'autre ne peut être qu'un mirage!

Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une flûtiste?
Une tumeur au cerveau.

Quelle est la première chose que fait une flûtiste le matin?
Elle se lève et rentre chez elle.

Comment fait-on jouer des flûtistes à l'unisson dans une harmonie?
On n'en invite qu'un...



Et pour mettre tout le monde d'accord:

Comment faire taire un musicien classique?
En lui enlevant la partition.

Comment faire taire un musicien traditionnel?
En lui donnant une partition.

[Madras]

J'aime beaucoup la dernière !

[xica]

Moi je les aime toutes !

[Fadarle]

Mr et Mme Gélaron ont une fille ....

Mr et Mme Groisdansmonbain, un fils ...

Vous connaissez la différence entre le violon trad et le KamaSutra ?

Message ajouté après : 11 minutes:

Qu'est-ce qui est petit, rose et vert ?

[vicha]

les réponses!!!

Je donne ma langue au chat...

[Fadarle]

Gélaron Delphine

Gédéon Groisdansmonbain

- Le violon trad y a qu'une position
- Un petit pois torse nu

[xica]

[Loar]

Un mec dans son taxi s'arrête pour prendre un client. Ce dernier, très désireux de communiquer, s'assoit à l'avant à côté du chauffeur, et, un grand sourire aux lèvres, le regarde scrupuleusement effectuer toutes les manipulations sur son véhicule.

Une fois en route, il commence à l'interroger sur la fonction de ceci, ou bien comment marche cela, il s'intéresse à tout, non, touche à tout, dérange tout dans le taxi méticuleusement ordonné. Le chauffeur commence à perdre patience. Au bout d'un moment, le client remarque un gros bouton rouge, à droite du volant. Il l'effleure de son doigt et demande :
-Et celui-là, hein, le gros bouton, à quoi sert-il ?

Le chauffeur lui lance un regard noir, et, un sourire cynique aux lèvres, déclare :
-Oh celui-là... Il ne faut pas l'utiliser tout le temps, vous savez... Il me sert... à... à viser.
-Viser ?
-Oui, les piétons.
-Ah...
Arrivant à un passage pour piétons, le taxi s'arrête, et laisse passer la jeune femme. Pour prendre son client au jeu, le chauffeur fait mine de viser, appuie sur le bouton, et brusquement, accélère et fonce sur la piétonne. Au dernier moment, le taxi fait un écart pour l'éviter. Mais à ce moment, on entend un grand "BOUUUM" !

Le client s'exclame :
-Ah ben dis donc, heureusement que j'ai pensé à ouvrir la portière, hein, sinon on l'aurait ratée !

[vicha]

héhé elle est trop...

[Loar]

Jésus, dénoncé par Judas, vient de se faire arrêter par la police de Nazareth. Quelques jours plus tard, le voilà crucifié, sous le regard de son traitre.

Judas se mord les doigts. Il tourne en rond dans sa maison, transpire de partout en repensant à sa trahison. Les remords commencent à lui enserrer la gorge, il respire lourdement. Le temps lui parait long, long, long... Il regarde par sa fenêtre la croix sur laquelle Jésus se meurt. Une corde sur la table... Une idée passe par la tête de Judas.

Il s'approche de la table, saisit la corde, et y fait un noeud. Sa gorge est nouée, il soupire, puis monte sur sa table et accroche un bout de la corde à la poutre, laissant l'autre bout pendre dans le vide. Puis il contemple sa maison, comme pour la dernière fois, et repensant à Jésus, autrefois son ami, il passe la corde à son cou, et s'apprête à sauter de la table.

...

Et puis non. C'est trop bête de se pendre ainsi, peut-être y a-t-il encore quelque chose à faire pour se rattraper... Mais qui aller voir ? Marie ? Sûrement. S'accrochant à cette lueur d'espoir, Judas délie la corde, et se précipite chez la vierge Marie.
De là, pieusement, il lui raconte toute l'histoire, son amitié, sa cupidité, sa trahison. Il finit par dire :
-ô, Marie, dites-moi ce que je puis faire pour cesser d'être étreint par les remords !
Levant les yeux au ciel et joignant ses mains, Marie lui répond :
-Repends-toi.

[vicha]

[Loar]

"Maman, les citrons, ça a des pattes ?
-Non, mon chéri.
-Oh. Alors je crois que je viens de presser un poussin."

[Fadarle]

quelle est la différence entre un flic ?

[Maxence]

Et ?

[Fadarle]

C'est qu'il ne sait ni lire