810 replies to this topic

[vicha]

[Loar]

quelle est la différence entre un flic ?

quelle est la différence entre un pigeon ?

--> Aucune, ses deux pattes sont de la même longueur, surtout la gauche.

[peya]

Une histoire en rapport avec "la viellesse qui danse" et le débat qui s'y est tenu...


Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique.
Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la m...., là!" Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d'autres par ici? "
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfouit en rampant sous les fourrés.
"Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m'avoir!"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.
Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant?" Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard!"

Morales de cette histoire :
1-On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.
2-L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force!
3-L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

[Fadarle]

Excellent !

Dans le style mais beaucoup moins fine :

Deux boucs (un vieux et un jeune) sont dans la colline.
En contrebas, un troupeau d'une cinquantaine de chèvres en train de brouter.

Le jeune bouc :
"Regardes, les chèvres en bas. Je te propose un truc. On descend la colline en courant, on fonce dans le tas, on s'en choppe une et on se la fait."

Le vieux bouc :
"Je te propose un autre truc. On y va tranquille et on se les fait toutes."

Message ajouté après : 44 secondes:

(blague de bouc quoi !)

[liza]

mmmouai pas mal les blagues de bouc! dit une chèvre en passant...

[GEGE]

j'adore les deux blagues (peut être parce que je suis vieux)

[Lucas]

[Loar]

J'en ai une pas très fine, mais je l'aime bien...

À propos de la recherche de moines potentiellement homosexuels dans leur couvent, un archevêque décide de mener sa petite enquête, trouvant cela indécent de garder dans son couvent des moines homosexuels.
Il convoque donc les moines 3 par 3, et les envoie à la plage. Une fois là bas, il leur attaque sur le sexe des petites clochettes qui auront un but bien précis dans la suite des opérations.

Les 3 moines sont ainsi sur la plage, dans une petite cabane. on fait sortir le premier. Passe une très très jolie fille, en tenue très légère, elle regarde le moine et lui fait un clin d'oeil. Tout de suite on entend "diling diling" (la petite clochette qui s'agite !). Rassuré, l'archevêque lui dit :
-C'est bon, frère Paul, vous pouvez aller prendre votre douche.
Et le moine s'en va.
Le deuxième moine sors, et passe à côté d'une petite minette fort joliment roulée, dans un maillot de bain très sexy. Elle sourit au moine, et on entend tout d'un coup la sonnerie "diling diling".
-Frère Antoine, dit l'archevêque, vous pouvez aller prendre votre douche.
Le moine s'en va, et arrive le troisième et dernier moine.
Passe une très jeune fille, en bikini, qui laisse trainer son regard sensuel sur le corps du moine, et s'en va. Une autre jeune fille arrive, laisse tomber sa serviette, se penche pour la ramasser en laissant ouvertement voir sa poitrine. Rien ne se passe. L'archevêque est embêté. Une jeune fille court et lui passe devant, elle était toute nue. Bon, décidément, aucun "diling diling" pour le moine, et l'archevêque déclare, un peu confusément :
-Bon, ce n'est pas grave, ce test ne marche presque jamais. Vous pouvez tout de même vous rendre à la douche avec frère Antoine et frère Paul, frère Luc.

Et là on entend... "diling diling" !


huhu

[vicha]

ah ah ah... trop drole les blague de vieux... j'aime beaucoup....

[diatoto]

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes!

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse...Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas! Il fonce droit sur un arbre! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupelLe moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...Le pilote entend son client dire :

- Ca, je m'y attendais aussi!

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur! Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais!

- Ecoute bien! dit Le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais!" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais!" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur! Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas.

Sur ce bonne nuit.

[xica]

[laclaire]

C'est un intermittent qui va voir son banquier parce qu'il voudrait faire un prêt.

"- Mais bien sûr monsieur, je vous en prie, asseyez-vous.
- ...
- Après étude de votre dossier, nous sommes heureux de vous proposer un prêt à un taux exceptionnel, moins de 3% ! Et puis pour les mensualités, voyons ensemble ce qui vous arrange le mieux ?
- ...vous vous foutez de ma gueule, là ?
- Ah, mais c'est pas moi qui ai commencé."

[Lucas]

Moi je viens de retrouver ça qui m'avait beaucoup fait rire en son temps!
http://phortail.org/...imaux-0515.html

[Elie-Naël]

tordant ce site

[Madras]

De l'utilité de revenir aux sources en amont des dogmes...

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée consiste à aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'Église. Il remarque avec étonnement que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non à partir des manuscrits originaux. Il va donc voir le Père supérieur, en lui faisant remarquer que si jamais quelqu'un a fait un jour une petite erreur dans une copie, celle-ci s'est évidemment propagée dans toutes les copies ultérieures. Le Père supérieur lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais je trouve que ta remarque est bonne, mon fils.

Le lendemain matin, le Père supérieur descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, et ouvre, avec une vieille clé rouillée, la lourde porte d'une cave où sont précieusement conservés dans de grands coffres les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée tout entière, puis la soirée, puis toute la nuit, sans donner le moindre signe de vie.. Les heures passent et l'inquiétude des moines grandit. A tel point que le jeune novice se décide enfin à aller voir ce qui se passe.

Il descend au sous-sol et finit par trouver le Père supérieur hagard, blême, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant de temps en temps la tête contre les murs de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et lui demande :
- Mon Père, que se passe-t-il donc ? Que vous est-il arrivé ?
- Aaaaaaaaaaaaargh ! Les cons ! Mais quels cons ! C'était voeu de "charité", pas de "chasteté" !

[Sizvix]

ça serai con pour eux

[Thibaut]

La maîtresse demande :
"Vous savez comment on fait les bébés ?
- Moi je sais, le papa dépose une graine dans la maman et il la pousse au fond avec sa bi*e !!!"

[Sizvix]

La "cavalière sopalin" , celle qui aspire toute ton attention pendant que vous dansé et tu en resorts lessivé d'autres pensées
(marche aussi avec les cavaliers)

[xica]

(sympa de dépoussiérer les vieux topics - je me marre )

[Sizvix]